第88章 懒？（1 / 2）
其实是我懒了，还是真的找不到工作？
广州这边的工作大部分都要集体培训，而且至少三天的培训。
在保险公浪费了我六天，因为是传销模式。
工厂浪费了我两天，我去了才说不要湖北的，而且大都也不要湖北的。
还有找了四五天，海底捞已经有三天了。
母亲看我如此，想要我回去学机修，修缝纫机，面对母亲的做套说一套，我真的很反感，以前我学电脑设计很好，母亲就按排我去机电一体化，我好不容易想做衣服了结这一生，她以古代那种母系社会，大家庭利益方式来掌控全局。
本来按排十个小时的做衣服，剩下的时间我自己安排，可与母亲大人在一起，她总会说一些我不愿意去听的话。
母亲的思想总会冒出一些说，因为她总是想到什么就说什么，还让我不要听，而我就在她的身边，怎么可能听不见，怎么可能视而不见？
而我思想容易飞起来，但我不会乱说一通，而影响别人，这样导致我在母亲身边，内心非常的压抑。
其实我有点迷茫了，去做衣服，我的内心受不了，找工作，却不做衣服的时候，又要被母亲天天说，我的心还是不能彻底的选择一边。
我感觉我已经废了，今天画了一天的画，没有吃饭，没有去海底捞，没有选择做衣服，就连上网也懒得出去，我都不知道我到底要干什么？
好想被一个人激励一下，但不是激怒。
又做了十个小时的衣服，想下班，又怕被老妈说，又怕老妈不开心，大脑中一直在挣扎这种紧张的状态下，我还是咬牙下班，回寝的路上，我感觉我的呼吸很困难，胸口很闷，就算是摘下口罩，也感觉有些缺氧。
终于回到宿舍了，我看着安静的房间，我的内心突然升起不正常的卑微，脸上也控制不住的哭笑着，好像只有这样的方式，我才能表现出我内心的一种感受。
我躺在床上，脑子一片混乱，有个杂念就是，我走了妈妈会不会不高兴，妈妈又会不会做的很晚，妈妈回来后又会不会说我。。。。
我的意识反复这样的念头，我控制不住，这样的念头越多越深的的时候，我就又想破坏一些东西，来达到某种程度的平衡。
此时我的第三人格说了一句
“你一直都在想你妈，你有没有想过你自己，你在做什么，你为什么不去想你的事情？”
此时我的呼吸才平静下来，能正常的考虑一下简单的事情。
我冷静后，发现我真的是有抑郁症了。
我在一个没有网络的世界，有的只有醉人的可乐，甜到爆的糖果，几个用不掉的数字，还有一个半疯半癫的自己，正光着身子思考着那所谓的“人生”。
我所想的，无法实现的，皆是虚幻；我所做的一切，但并不是我喜欢的，也同等于虚幻，在我的心中，什么是真实呢，恐怕只有记忆中一小部分的清醒与感动，而那些也都是永远的过去，没有未来可言。
真实与未来，我该怎么去做，怎么去得到自己想要的快乐？
一个已经有着反社会人格的我，如何去在现实中得到更多的快乐与羁绊，让我的思想不要误入黑暗的深渊，成为一个“变态”畸形的快感来满足自己。
说一下今天的思维吧！
本来做衣服到三点半，心中已经升起了一些不受自己控制的东西，我想去缓解一下，母亲并不懂我内心的真实。
“这今要做起的。”
仅仅是这一句，我紧绷的心弦，好像又加重了压力，我轻轻闭上眼睛，就在那零点几秒中，我选择了离开，如果我坐下来，母亲下一句话（无论是对，错），我恐怕就会暴走，我不想让那个黑暗的记忆存在，所以我必须将其扼杀在萌芽中。我支撑着身子，还算是一个正常人的走路姿势，回到宿舍定时三十分，睡了一觉，醒来之时已经四点，内心的压力略有松弛，但不想去车间，一想到那紧张的工作环境，我的心就咯噔了起来，看了一下让心与身体激动一点的东西，还是去了车间，因为我怕母亲又说自己。
工作又是一下午，三个小时后，做衣服的手速越来越快，已经达到了我的极限，我的大脑已经是空无一物，这样的境界中，让我觉得我成了一个“神”的存在，内心的紧张程度也同样达到了极限，可这个工序总有完结的时候，一停下来，我的心就开始慌了起来，手速也慢了，心中也不停催促我这个工序的速度，可大脑中产生很多的杂念，甚至在工序上也出了一些瑕疵，但也被认为是可以过。
有原画，有蟹老板，有我喜欢的，有我痛苦的，各种能影响我情绪的记忆全部上涌了起来，交织，不合理的“完美”契合，让我的心已经无法去应对这样快速涌现的记忆，我又感觉我要炸了，我的大脑已经无法停止或留下一种记忆点，让我内心得到某种缓解，坚持到八点半，我再也忍受不了。 ↑返回顶部↑
广州这边的工作大部分都要集体培训，而且至少三天的培训。
在保险公浪费了我六天，因为是传销模式。
工厂浪费了我两天，我去了才说不要湖北的，而且大都也不要湖北的。
还有找了四五天，海底捞已经有三天了。
母亲看我如此，想要我回去学机修，修缝纫机，面对母亲的做套说一套，我真的很反感，以前我学电脑设计很好，母亲就按排我去机电一体化，我好不容易想做衣服了结这一生，她以古代那种母系社会，大家庭利益方式来掌控全局。
本来按排十个小时的做衣服，剩下的时间我自己安排，可与母亲大人在一起，她总会说一些我不愿意去听的话。
母亲的思想总会冒出一些说，因为她总是想到什么就说什么，还让我不要听，而我就在她的身边，怎么可能听不见，怎么可能视而不见？
而我思想容易飞起来，但我不会乱说一通，而影响别人，这样导致我在母亲身边，内心非常的压抑。
其实我有点迷茫了，去做衣服，我的内心受不了，找工作，却不做衣服的时候，又要被母亲天天说，我的心还是不能彻底的选择一边。
我感觉我已经废了，今天画了一天的画，没有吃饭，没有去海底捞，没有选择做衣服，就连上网也懒得出去，我都不知道我到底要干什么？
好想被一个人激励一下，但不是激怒。
又做了十个小时的衣服，想下班，又怕被老妈说，又怕老妈不开心，大脑中一直在挣扎这种紧张的状态下，我还是咬牙下班，回寝的路上，我感觉我的呼吸很困难，胸口很闷，就算是摘下口罩，也感觉有些缺氧。
终于回到宿舍了，我看着安静的房间，我的内心突然升起不正常的卑微，脸上也控制不住的哭笑着，好像只有这样的方式，我才能表现出我内心的一种感受。
我躺在床上，脑子一片混乱，有个杂念就是，我走了妈妈会不会不高兴，妈妈又会不会做的很晚，妈妈回来后又会不会说我。。。。
我的意识反复这样的念头，我控制不住，这样的念头越多越深的的时候，我就又想破坏一些东西，来达到某种程度的平衡。
此时我的第三人格说了一句
“你一直都在想你妈，你有没有想过你自己，你在做什么，你为什么不去想你的事情？”
此时我的呼吸才平静下来，能正常的考虑一下简单的事情。
我冷静后，发现我真的是有抑郁症了。
我在一个没有网络的世界，有的只有醉人的可乐，甜到爆的糖果，几个用不掉的数字，还有一个半疯半癫的自己，正光着身子思考着那所谓的“人生”。
我所想的，无法实现的，皆是虚幻；我所做的一切，但并不是我喜欢的，也同等于虚幻，在我的心中，什么是真实呢，恐怕只有记忆中一小部分的清醒与感动，而那些也都是永远的过去，没有未来可言。
真实与未来，我该怎么去做，怎么去得到自己想要的快乐？
一个已经有着反社会人格的我，如何去在现实中得到更多的快乐与羁绊，让我的思想不要误入黑暗的深渊，成为一个“变态”畸形的快感来满足自己。
说一下今天的思维吧！
本来做衣服到三点半，心中已经升起了一些不受自己控制的东西，我想去缓解一下，母亲并不懂我内心的真实。
“这今要做起的。”
仅仅是这一句，我紧绷的心弦，好像又加重了压力，我轻轻闭上眼睛，就在那零点几秒中，我选择了离开，如果我坐下来，母亲下一句话（无论是对，错），我恐怕就会暴走，我不想让那个黑暗的记忆存在，所以我必须将其扼杀在萌芽中。我支撑着身子，还算是一个正常人的走路姿势，回到宿舍定时三十分，睡了一觉，醒来之时已经四点，内心的压力略有松弛，但不想去车间，一想到那紧张的工作环境，我的心就咯噔了起来，看了一下让心与身体激动一点的东西，还是去了车间，因为我怕母亲又说自己。
工作又是一下午，三个小时后，做衣服的手速越来越快，已经达到了我的极限，我的大脑已经是空无一物，这样的境界中，让我觉得我成了一个“神”的存在，内心的紧张程度也同样达到了极限，可这个工序总有完结的时候，一停下来，我的心就开始慌了起来，手速也慢了，心中也不停催促我这个工序的速度，可大脑中产生很多的杂念，甚至在工序上也出了一些瑕疵，但也被认为是可以过。
有原画，有蟹老板，有我喜欢的，有我痛苦的，各种能影响我情绪的记忆全部上涌了起来，交织，不合理的“完美”契合，让我的心已经无法去应对这样快速涌现的记忆，我又感觉我要炸了，我的大脑已经无法停止或留下一种记忆点，让我内心得到某种缓解，坚持到八点半，我再也忍受不了。 ↑返回顶部↑